Stefen Likok

                Yumorist yazıçı Stefen Likokun yanına birisi gəlib gülüş doğuran yazı yazmaq üsulunu öyrənmək istədiyini bildirir. Yazıçı ona deyir:

-          Gülməli yazı yazmaq çox asandır. Qələm, kağız və mürəkkəb hazırlayırsınız başlayırsınız başınıza gələn fikirləri yazmağa.

Həmin şəxs:

Ardı

Kəndli oğlan və atası böyük şəhərə ilk dəfə gəlirlər. Ticarət mərkəzində pilləkənin yanında iki gümüş rəngli parlaq divarın ağır ağır açılıb bağlanması diqqətlərini cəlb edir.
«Bu nədi ata?» deyə soruşur oğlan. Ömründə heç vaxt lift görməyən ata :
«Bilmirəm oğlum ..» deyir.
Ata və oğul bu maraqlı şeyi heyrətlə seyr edərkən əsalı yaşlı bir qadın sağa sola hərəkət edən gümüş rəngli qapıya yaxınlaşır və bir düyməni basır. Qapılar açılır və yaşlı qadın işıqlı kiçik bir otağa girir, qapılar bağlanır.
Oğlan və atası qapının üzərindəki kiçikdən böyüyə doğru yanıb sönən işıqlı rəqəmləri izləyirlər. Son rəqəmdən sonra eyni sırayla bu dəfə geriyə doğru işıqlar tək-tək yanır. Nəhayətdə qapılar açılır və çölə 24 yaşlarında nərmənazik gözəl bir qadın çıxır.
«Oğlum» deyir kişi gözünü qızdan çəkmədən
«Qaç ...Qaç ananı gətir! ..:)))

— Ata, gəlmişəm səninlə yatam!
— Tək yatmaqdan qorxursan?
— Yox, yaxşı yuxular görürdüm, istədim sən də görəsən.
— Nə görürdün?
— Görürdüm mənə velosiped almısan!

-*-

— Məmməd, «pişik» və «bax» sözlərini cümlədə işlət!
— Mən görmədim, pişiyin ayağını basdaladım, o da miyoldayıb dedi:- Korsan? Ayağının altına bax, da…

Ardı

Seçki kompaniyasının gedişində respublikaçılar partiyasının namizədi Teodor Ruzvelt kiçik şəhərləri gəzərək alovlu nitqlərlə çıxış edirmiş. Şəhərciklərin birində bir dəqiqədən bir — «Mən demokratam!» qışqırıb onun əsəblərinə toxunan adamdan soruşur:

Ardı

Üç dost balıq tutmağa gedirlər. söhbət zamanı birinci dost:
— Bu gün balıq tutmağa gəlmək üçün arvadıma bir həftəyə bütün evi rəngləyəcəyimə söz verdim. " 
O biri: Ehh, o nədiki, mən bu gün bura gəlmək üçün üçün arvadıma 1 həftə içində bütün məişət texnikasını yenisi ilə dəyişdirəcəyimə söz verdim.
.......
Üçüncüsündən səs çıkmadığını görən dostlar soruşur:
-Həə?… Sən nə söz verdin bu gün balıq tutmaq üçün.?
«Vallah bir söz vermədim» deyir adam;
" — Səhər qalxınca arvadıma 'balıq tutmağa gedim,yoxsa anamgilə gedək' deyə soruşdum ...Cavabı qəti və dəqiq idi:
"- Möhkəm geyin, üşüyərsən:)))

Mark Tven bir məclisdə qarşılaşdığı qadına kompliment edir:  - Nə qədər gözəlsiniz .
Qadın:  - Çox təəssüf ki, mən sizin üçün eyni şeyi deyə bilməyəcəyəm.  
Mark Tven gülür :  — Elə isə siz də mənim etdiyimi edin. Yalan deyin ...:)

Xolodilniki açıb orda dadlı «nəsə» axtarıb, ama tapmayaraq 15 dəq sora yenə də gəlib xolodilnikə baxanlara 1 sualım var:
15 dəqiqəyə orda nəsə yaranmalıydıki? =)

Metroda eskalatorun rezin tutacaqları pilləkənin özündən sürətli hərəkət etdiyi ölkədə yaşayırıq =)

Məktəbdə və ya uni-də dəftər-kitabımızı çantalarında gəzdirdiklərinə görə qızlara sonsuz təşəkkürlər))))

Koroğlu bilsəydiki gələcək stansiyada emo qızlar düşüb mırtdaşacaq At Çapib, Xəncər oynatmazdı :)))))

2-ci sinif
O: Pozanından istifadə eliyə bilərəm?
Q: Hə, buyur
O: Yes, o da məni sevir :))

+Snow:Qar
-Light: işiq
-Başım Çox snowlight :)))

Qızı vermiyen ailəsinden qaçıtmaq qərarına gələn qaqaş istədiyi qızı 10 kruq qaçırtdı =)

Oğlanlar metroda yan gözlə qızlara baxmaq qabiliyyətini uşaq vaxtı bərbərdə başını tərpətmədən televizora baxarkən öyrəniblər ))))

Facebookda dostluğunda 3 nəfər olan qızın Statusu — ''Salam Millət, mən gəldim'' -))))

172 saylı məktəbdə büfetçi xalanın peraşkisinin içindən kartoşka tapana «Porshe Panamera» hədiyyə verilir =)

Metroda öz dostuna «Düşərsən, vermişəm» deyərək özünü Gülməli zənn edən qaqaş, sərnişinlər tərəfindən qətlə yetirildi ))))))

Bəzən paketin içindən qabıqsız halda çıxan semiçkanın verdiyi sevinci bəxş edə bilməyən insanlar var =))

'aaa, Bakı nə gözəl şəhər imiş...'
bu sözləri bir emo qız, "çolkalarını" kəsdirdikdən sonra demişdir :))))

Dünya Birliyi atası tərəfindən hər gün "Üzüvü qırx" deyə söz eşidən Azərbaycan gəncliyinin çəkdiyi zülmə hələ də dözür :))))

Dalaşanda:
ondan zəhləm gedir....!
Barışanda:
-O mənim bir dənəmdi....! Diyən varlığa — Qız.
Dalaşanda:
-Çox nazıvı çəkdim diyesen qudurmusan...!
… Barışanda:
-Axırıncı dəfə oldun....! Diyən varlığa — Oğlan deyilir. ♥

ALLAH bütün oğlanlara futbolu sevən qız, bütün qızlara isə yemək bişirə bilən oğlan qismət eləsin :)))

Qizlar alış-veriş zamanı super qehrəman kimidilər: acmaz, susamaz, yorulmaz və əsla ölməzlər =)

Evin ortancılı olmaq, böyüklə sözləşəndə evdəkilərdən — «o sənnən böyükdü, sözünə bax», balacayla sözləşəndə — «uşaxdı, üstünə getmə» sözünü eşitməkdi =)))

Feysdə qar yağır yazanların ALLAH köməyi olsun, yoxsa mən də demişdim bu göydən gələn ağ şeylər nədi :))

İmtahandan çıxmış abiturientin duası:
— İlahi, yalvarıram, Tokio'nu Almaniyann paytaxtı elə :)))

Millət özünə 65000000 dollarlıq toy eliyir, Mənsə o rəqəmi oxumağa da ərinib, özümü oxumuş kimi aparıram… həyatdı da =)))))

4 polis qoluma girib məni aparanda başa düşdüm ki, 4 səhv 1 düzü aparır =))

Əvvələr «GTA» oynayarkən maşınını aldığım, səbəbsiz yerə şillə təpiklədiyim və əzdiyim bütün günahsız insanlardan üzr istəyirəm :)))))

Ata: Oğlum, bəsdi də çıx bu Solodan bunnan qıraqda da dünya var!
Oğul: OK ata, linkini atarsan, baxaram =)))))))

Yetkin yaşda qızı olan bir dul qadınla evlənmişdim. Atam da ögey qızımla tanış olunca, ona aşiq oldu və sonda başını aldadıb onunla evləndi. Beləcə atam kürəkənim oldu. Ögey qızım da avtomatik ögey də anam oldu. Arvadım bir oğlan uşağı dünyaya gətirdi.

Ardı

Corc Buş bir ibtidai məktəbə baş çəkir. Sinifin birində etdiyi çıxışdan sonra uşaqlara sual soruşa bilmək üçün imkan yaradılır. 
Əl qaldıran Bob deyir ki; 
-Hörmətli cənab prezident, üç sualım var sizə 
-1. Nə üçün Amerika BMT-nin razılığı olmadan İraqa girdi?
-2. Siz rəqibiniz Kerr-dən daha az səs aldığınız halda necə oldu ki prezident seçildiniz? 
-3. Əfqanıstana o qədər ordu göndərdiniz, Usamə bin Ladenə nə oldu? 

Ardı

1. İki gizirin başının üstündə vertolyot dayanıb. Biri:
   — O, niyə dayanıb?
   — Yəqin, benzini qurtarıb!


2. Kişi yorğun və acıqlı halda evə gəlir:
   — Arvad, bilirsən, tülkü necə bic heyvandı?
   — Yox. Niyə belə düşünürsən?
   — Meşədə gedirdim. Bir tülkü gördüm. Tuşlayıb atdım. Yıxıldı. Götürməyə gedəndə görürəm ki, bizim tuladı...!!!

Ardı