— salam bu ayaqqabı neçəyədir?
-500$
— Dəhşət!!!!
-bəs bu?
— 2 dənə dəhşət...

Ardı →

Bir gün bir nəfərin atası vəfat edir, yasdan sonra oğlan özünə bir dənə lada 2107 alır. Dostu ilə görüşən zaman dostu ondan bu maşını nə ilə aldığı ilə maraqlanır. Axı o hal-hazırda xərcin-borcun içində olmalı idi, çünki, işləmir, üstəlik yas məclisini təşkil etməyə, qəbir daşına və sairə xərci çıxıb. Dostunun sualına oğlan cavab verir:
  — atam sağlığında hörmətli kişilərdən olub, çoxlu imkanlı dostları varıymış, sağ olsunlar, hər biri mənə yaxşı köməklik etdilər. Mən də bütün xərclərimi çəkdim, yerdə qalan pul ilə isə özümə maşın aldım.
Bu söhbətdən sonra dostu evə gedir. Axşam atası işdən gələn kimi soruşur:
  — Ata, sənin hörmətin var?
  — Necə yəni, ay bala?
 -Deyirəm, yəni imkanlı dostların var?
 -Hə, niyə yoxdu, filan bankın müdiri mənim yaxın dostumdu, univermağın sahibi tanışımdır, qrup yoldaşlarımın hamısı vəzifədə işləyir.Bir sözlə əlim hər yerə çatır.
 Oğlan atasının kürəyindən əlinin içi ilə yavaşdan vurub deyir:
  — Mercedesdiyeeee )))
Davamı →

Yaşlı kişi kənddə tək yaşayırdı. Hər il olduğu kimi bu ildə bağlarında pomidor əkmək vaxtı idi. Lakin bu dəfə ona bu işdə heç kim kömək etməyəcəkdi, çünki yeganə oğlu həbsdə idi.
Olub keçənlərdən kədərlənən ata oğluna məktub yazır:
Ardı →

Mark Tven bir məclisdə qarşılaşdığı qadına kompliment edir:  - Nə qədər gözəlsiniz .
Qadın:  - Çox təəssüf ki, mən sizin üçün eyni şeyi deyə bilməyəcəyəm.  
Mark Tven gülür :  — Elə isə siz də mənim etdiyimi edin. Yalan deyin ...:)

Davamı →

• Ən böyük icad copy-paste prinsipidi məncə,elə burda da çoxsu ondan istifadə edir.Ən böyük icad copy-paste prinsipidi məncə,elə burda da çoxsu ondan istifadə edir.Ən böyük icad copy-paste prinsipidi məncə,elə burda da çoxsu ondan istifadə edir.


• Ev telefonu ilə danışarkən “hardasan?” sualını verən insanlar məncə seçilmiş insanlardır.


• Mən heyvanları çox sevirəm.Məsələn,yolda it görəndə hürkməsin deyə yolumu dəyişdirirəm.Bax belə insanam!


• Hakimlik sınağından keçmədiyinə görə ağlıyan tanışıma “göz yaşlarına belə hakim olmursan” dedim.Artıq tanış deyilik.

Ardı →

Amandanın 18 yaşı olanda onun valideynləri qərara gəldilər ki, ad gününü restoranda qeyd etsinlər. Məclisə 200-dən çox adam gəlmişdi. Amandanın ad gününə gələn yaşlı xanım  səhnənin ortasında oynayan qızlara və oğlanlara baxırdı. Yaşlı xanım yanında oturan şəxsə deyir:
— Mən cavan olanda məclis fərqli olardı. Asanlıqla bilmək olardı ki, kim qızdır, kim oğlan. Amma indi qızları və oğlanları ayırmaq çətindir.
Yanında oturan şəxs heç nə demir. Yaşlı xanım davam edir,
— Nə vaxt ki, mən cavan idim oğlanlar şalvar, qızlar isə don geyinərdilər. Amma indiki qızlar şalvar geyinirlər. Baxın o qıza, oğlan  cins şalvarı geyinib.
Yenə yanında oturan şəxs ona heç nə demir. Qadın davam edir,
— Mən cavan olanda qızların uzun, oğlanların isə qısa saçları olardı. Buna görə də kimin qız, kimin oğlan olduğunu asanlıqla demək olardı. İndi qızlar saçları qısa kəsirlər. Baxın bir o qıza, oğlan saç düzümü edib.
Yanındakı şəxs heç nə demir. Yaşlı xanım yanındakı şəxsə sual verir:
— Sizcə o oğlandır, yoxsa qız? Ayırmaq çətindir, elə deyilmi?
Yanında oturan şəxs deyir:
— Yox, çətin deyil. Mən onu asanlıqla ayıra bilirəm, çünki o mənim qızımdır.
Yaşlı xanım pərt olur və deyir:
— Bağışlayın, mən bilmədim siz onun atasısınız.
Yanında oturan şəxs ona deyir:
— Mən onun atası deyiləm, anasıyam.

Məhz sizin gülüşünüz üçün tərcümə etdim. :-)

Mənbə: ENGLISH student`s book.
Davamı →

Bir gün Habil Əliyev müğənni Nazim Ağayevlə üz-üzə gəlir. Onun kefsiz olduğunu görüb soruşur ki, Nazim nolub?
Nazim Ağayev gileylənir:
— Həkimdən gəlirəm. O, mənə dedi ki, belimdə, dizimdə, ayağımda duz yığılıb. Məndə möhkəm duzlaşma gedir.
Habil Əliyev zarafatla deyir:
— Nazim, həkim gözünün içinəcən yalan deyir. Azərbaycanda səndən duzsuz adam yoxdur. Fikir eləmə!

Sovet dönəmləriydi. Yayın cırhacırında Bakıdan Qubadlının kəndlərindən birinə kolxozçular üçün konsert veməyə getmişdik. Klubda adamlar ət-ətə durmuşdular, içəri boğanaq idi. İlk çıxışı mənə verdilər. Elə kamançanı təzəcə çalmağa başlamışdım, gördüm nəfəs ala bilmirəm. Bir az da tox olduğumdan ürəyim ağzıma gəlirdi. Bu, azmış kimi birdən içərini üfunət iyi bürüdü. Hava lap dözülməz oldu.
Qabaq cərgədə oturmuş kolxoz sədri mənim bərk narahat olduğumu görüb ayağa durdu və geri dönüb ucadan qışqırdı:
— Əəə, Surxay, dur rədd ol bayıra! 

Ardı →

Bir gün iki dəli söhbət edir.
-O gün yolda 10 dollar tapdım.
-Bəs hanı?
-Tulladım əşi.
-Niyə?
-Saxta idi. Harda görmüsən 10 dolların üstündə iki sıfır olsun?

*******

Bir gün ərlə arvad yol ilə gedəndə bir pingvin tapırlar.Bilmirlər nə eləsinlər.Ər deyir ki, gəl polisə deyək.Belə də edirlər.Onlar başlarına gələni danışırlar.Deyirlər ki,biz bilmirik indi bu pingvini neyləyək.Polis də bir az fikirləşib deyir ki, ən yaxşısı siz bunu zooparka aparın.Səhəri gün polis yenə işə gedəndə görür ki həmin ərlə arvad pingvinlə gedirlər.Polis onlara yaxınlaşıb soruşur:
-Siz dünən bunu zooparka aparmadınız??
Ərlə arvad cavab verirlər:
-Dünən zooparka apardıq bu gün də Luna parka aparırıq

Ardı →

Kəndli oğlan və atası böyük şəhərə ilk dəfə gəlirlər. Ticarət mərkəzində pilləkənin yanında iki gümüş rəngli parlaq divarın ağır ağır açılıb bağlanması diqqətlərini cəlb edir.
«Bu nədi ata?» deyə soruşur oğlan. Ömründə heç vaxt lift görməyən ata :
«Bilmirəm oğlum ..» deyir.
Ata və oğul bu maraqlı şeyi heyrətlə seyr edərkən əsalı yaşlı bir qadın sağa sola hərəkət edən gümüş rəngli qapıya yaxınlaşır və bir düyməni basır. Qapılar açılır və yaşlı qadın işıqlı kiçik bir otağa girir, qapılar bağlanır.
Oğlan və atası qapının üzərindəki kiçikdən böyüyə doğru yanıb sönən işıqlı rəqəmləri izləyirlər. Son rəqəmdən sonra eyni sırayla bu dəfə geriyə doğru işıqlar tək-tək yanır. Nəhayətdə qapılar açılır və çölə 24 yaşlarında nərmənazik gözəl bir qadın çıxır.
«Oğlum» deyir kişi gözünü qızdan çəkmədən
«Qaç ...Qaç ananı gətir! ..:)))
Davamı →

1. Kovboy əlində tapança gedir.
   — İki kərə iki neçə edir?
   — Bilmirəm.
   — Part! Axmaqları sevmirəm!
   — İki kərə iki neçə edir?
   — Nəyinə gərək?
   — Part! Kobudları sevmirəm!
   — İki kərə iki neçə edir?
   — Neçə lazımdır?
   — Part! Yaltaqları sevmirəm!
   — İki kərə iki neçə edir?
   — Part! Hər şeylə maraqlananları sevmirəm!

Ardı →